Top 25 des chaussures étranges d'Internet

Un jour, alors que je travaillais pour un magasin de chaussures, j'ai sauté sur le net et j'ai cherché sur Google des "chaussures bizarres", par curiosité. Ce qui s'est produit sous l'onglet images était une collection de certaines des chaussures les plus étranges que j'ai jamais vues.

Il n'y avait pas beaucoup d'articles sur le net qui présentaient des chaussures étranges, alors j'ai décidé d'en écrire un et de montrer les chaussures les plus étranges sur Internet afin que vous puissiez apprécier leur bizarrerie autant que moi.

Veuillez noter qu'étant australien, je me réfère souvent aux "tongs" comme des "tongs" dans le texte. Ne vous méprenez pas car la confusion à ce sujet offense souvent!

Quiconque pensait à les porter pour la danse disco était drogué.

1. Plateformes Disco Goldfish

De toute évidence, un souvenir inutilisé des années 1970 et une mauvaise discothèque, les plates-formes de poisson rouge étaient une nouveauté étonnante, élevant le porteur à des sommets de geekdom inouï. Fabriqué avec un talon en acrylique, le poisson rouge pourrait être réel ou faux, bien que je doute sérieusement que tout vrai poisson rouge aurait vécu plus d'une nuit de danse disco. Si la danse ne les tuait pas, le manque d'oxygène et l'accumulation de bactéries acides auraient. C'étaient les chaussures incontournables pour dire: «Regardez-moi, je peux tuer des poissons d'un seul coup de pied!»

Heureusement, nous vivons à une époque plus humaine et les poissons rouges vendus sur les plateformes disco sont des répliques en plastique qui ne nécessitent que de l'eau distillée pour survivre.

Verdict: portez-les si vous voulez de l'attention.

Pas une mauvaise idée d'upcycling si tout ce que vous avez à portée de main est de vieilles baskets et d'anciens ordinateurs.

2. Baskets en circuit imprimé

Les chaussures Nike recyclées de Gabriel Dishaw sont un grand succès pour tout homme qui répare des ordinateurs pour gagner sa vie. Il suffit de vérifier et de baver sur des baskets avec des noms tels que "The Frankenstein Terminator" ou "Nike Free Time Y2K" ou même "Junk Dunk". Il suffit de vous donner envie de vous lancer dans l'entreprise, en nommant des baskets recyclées pour les rendre encore plus difficiles à pomper. Apparemment, ils pèsent beaucoup en raison des composants qu'ils contiennent.

Verdict: pour l'informatique dans votre vie.

Si étrangement réaliste que vous pouvez les sentir d'ici.

3. La gomme collée au talon haut

Si vous avez déjà eu le plaisir de cette expérience, la chaussure Gum Stuck To The High Heel la capturera pour toujours. Si je les possédais, je penserais à prendre du chewing-gum à chaque fois que je sortirais. Et le pire, c'est que ce ne serait pas ma gencive que j'interviendrais!

Celui qui a imaginé cette chaussure était un génie ou un savant idiot, mais ils faisaient fureur il y a quelques années et figuraient dans de nombreux magazines présentant quelque chose de nouveau dans le monde de la mode (il y a longtemps qu'il n'y avait rien de nouveau dans le monde de la mode). Certes, les talons en gomme seraient un sujet de discussion lors des fêtes et horrifieraient l'hôte - assurez-vous de les porter sur le tapis pour un meilleur effet.

Verdict: choisissez quelqu'un que vous détestez. Promenez-vous dans leur maison avec ces chaussures.

Portez-les avec de l'huile de noix de coco, frottée sur la peau, pour un look charnu.

4. tongs sandwich (ou tongs sandwich)

Une idée que j'ai vue au cours des dernières années est le Sandwich Thong / Flip Flop. Avec une base en liège rappelant le pain dans un sandwich, je pense que ces chaussures figureraient fortement dans les barbecues et les pique-niques en plein air. Contrairement à un hamburger McDonald's, qui promet un hamburger géant et délivre un petit pain chiné, le Sandwich Thong / Flip Flops offre une salade monstrueuse, un sandwich à la viande et au fromage qui garantissent de coussiner vos pieds mais pas votre tour de taille.

Je me demande comment les gens réagiraient à une telle chaussure après avoir été portée pendant un certain temps. Auraient-ils faim d'un hamburger, puis vomiraient-ils presque l'odeur des pieds en sueur et de la teigne?

Verdict: non comestible de quelque façon que ce soit.

Des pointes à gogo! La douleur à gogo! N'oubliez pas de l'arroser…

5. Le talon de cactus

Pour une raison quelconque, après avoir dépensé 400 $ sur une paire de talons qu'elles ne peuvent pas porter, les femmes ressentent le besoin de sauver les chaussures. Le talon Cacti consiste à sauver et à recycler des chaussures qui n'ont pas de véritable utilité, sauf pour rappeler aux propriétaires la douleur infligée lors de leur port. Il est possible que dans une vie antérieure, les propriétaires étaient des dominatrices qui voulaient conquérir le monde, et à la place dans cette vie, ont eu recours à l'effarouchement des autres avec les morceaux pointus. Quoi qu'il en soit, que vous soyez un talon Cacti Submissive ou un talon Cacti Dominant, vous pouvez tirer parti de l'un d'eux sur votre rebord de fenêtre!

Verdict: La chaussure à laquelle aspirer quand vous voulez de la douleur.

Les bottes Skyscraper ont l'air confortables… si vous voulez un ressort dans votre démarche et que vous voulez vous tenir sur quelqu'un.

6. Bottes unisexe gratte-ciel

Vous n'avez pas survécu jusqu'à ce que vous en ayez mis une paire et que vous vous dressiez à quatre pieds au-dessus de tout le monde. Décrit comme «chaussures fantastiques fétiche», je serais enclin à les redécrire comme «bottes géantes de videur laid». Les ressorts sont dans les talons en mousse où résident les «lumières» du gratte-ciel et vous pouvez les allumer en faisant rebondir les gens hors de la boîte de nuit lorsque leurs chaussures ne sont pas aussi cool que les vôtres. Je ne sais pas pourquoi les nains voudraient porter ces bottes mais je ne veux pas non plus savoir quelles armes ils détiennent.

Verdict: Bottes pour obtenir un travail sérieux si vous n'êtes pas à la hauteur.

Si vous les achetez, assurez-vous que le contrôleur de la barre de talon est expérimenté et professionnel.

7. Les baskets LED Lightup Tokyo Toy

Ressemblant à la vie nocturne de Tokyo, les baskets LED Lightup Toy sont réservées aux fans d'extase vraiment bizarres. Tombez amoureux de la ville de votre choix et profitez de la personne de contrôle à la barre de votre talon. Non seulement vous pouvez marcher comme King Kong partout dans les «bâtiments», mais vous pouvez également faire circuler un train à grande vitesse ou descendre l'avion sur la piste éclairée. Il n'y a qu'un seul problème avec ces baskets et c'est que celui qui les verra en premier voudra probablement les voler, également dans la ville de votre choix. Et peut-être que certains ajoutent des figurines supplémentaires dans les tribunes latérales. Avec des moustaches.

Verdict: portez ces chaussures pour vous faire voler vos chaussures. Ou portez-les pour danser comme King Kong toute la nuit.

Ne les mettez pas sur vos enfants à moins que vous ne vouliez beaucoup de cadeaux supplémentaires à la caisse.

8. Plateformes de caddie

Si vous n'êtes pas une voiture, ces chaussures sont faites pour vous. Faites les courses et rangez-en une partie dans un sosie de caddie que vous pourrez porter à la maison! Remettez-vous en forme en évitant les voitures et en soulevant également des objets lourds avec vos pieds! Personne ne va voler vos achats lorsque votre chariot sent les pieds en sueur surchargés et vous pourrez mettre le camembert à température sur le chemin du retour, ajoutant au système de protection antivol intégré.

Verdict: Portez-les partout si vous voulez des veaux comme Xena.

Parfait pour les enlèvements, où vous devriez normalement enlever vos chaussures et courir pieds nus sur des kilomètres. Avec ces chaussures, vous éviterez toujours le gravier, les cailloux, les limaces, les escargots, les crottes de chien, les rochers et les chardons.

9. fausses tongs / tongs

Ces chaussures sont en fait une idée fantastique. Non seulement vous pouvez dépenser des sommes incalculables en ayant l'impression de marcher sur l'herbe, mais vous pouvez également éviter de marcher sur l'herbe en le faisant. Idéalement utilisé pour des scénarios comme aller à la plage et marcher sur la route, vous constaterez que le caca de chien ne nuira pas à vos pieds, pas plus que les limaces et les escargots, car l'herbe est fausse. Méfiez-vous de les fabriquer avec de la fausse herbe bon marché - cela ne semblera tout simplement pas la même chose et peut-être que les enfants pourraient prendre vos pieds pour des plaques de viande dans une boucherie.

Verdict: Rapprochez-vous de la nature sans aucun matériau naturel.

Si vous ne pouvez pas effrayer les gens, le coup de pied jusqu'aux dents peut être le plus efficace.

10. La sneaker en alligator

Conçues pour vous faire sentir plus difficile que vous ne l'êtes vraiment, les baskets Alligator sont un excellent moyen de recycler des baskets qui seraient normalement jetées. Il y a tellement de moisissures bactériennes et de sueur chez ces bébés qu'ils se sont ouverts, d'où l'ajout de dents. La chose artistique est que les oeillets ressemblent à des yeux sur l'alligator, ajoutant au «look». Soyez le bogan le plus branché des marais!

Verdict: pour les personnes qui aiment brûler, couper, mutiler, chasser et être autrement sauvages.

Pour les féministes, essayez d'ajouter des dents de l'alligator Sneaker et voyez si vous pouvez amener un homme à les porter.

11. Les chaussures sexy de langue

Si vous avez envie d'avoir un orgasme en mettant vos chaussures, alors ce sont les chaussures qui valent la peine d'être poursuivies. Laissez la langue du talon rouge lécher votre pied sous l'abandon chaud, tandis que la bouche ouverte de la chaussure rouge à lèvres dévore vos arches avec une attention agréable. Le créateur décrit ces chaussures comme des chaussures pour «laisser votre sensation parler», mais je serais très enclin à les vendre aux types de Hannibal Lector comme prototypes pour les moments où vos pieds ne peuvent tout simplement pas dire non.

Verdict: Si vous êtes excité sexuellement par la chair morte, les chaussures ou si vous n'obtenez tout simplement pas assez de romance de votre partenaire, ce sont les chaussures pour que cela se produise rapidement.

Pour un ajout australien authentique, ajoutez des mouches et descendez la rue principale de Darwin pour attirer l'attention sur vous.

12. Le talon de toile d'araignée

Si vous êtes une femme veuve noire, cette chaussure vous aidera à piéger encore plus d'hommes impuissants. Regardez-les tomber comme des mouches pendant que vous entamez une conversation sur vos talons fabuleux et montrez-leur à quel point vos pieds sont fabuleusement charnus. Bien qu'il ne soit pas aussi confortable à porter que les toiles d'araignées, l'idée générale est la même. Une fois qu'ils sont partis, vous reconstruisez simplement en utilisant les os de votre conquête précédente pour attirer plus d'idiots. Tout ce qui manque est un couteau à talon télécommandé pour couper les tendons de talon d'un mâle alpha ignorant sur le marché de la viande.

Verdict: pour les femmes qui aiment les jeux de recherche d'attention avant de tuer leurs admirateurs.

Une autre façon de fabriquer ces chaussures est de les noyer dans de la colle, puis de les rouler dans votre collection préférée de restes d'artisanat miniatures pour obtenir un effet.

13. La chaussure Frippery pour femme

Donnez-vous un coup de pouce massif à votre spectacle local en pâte polymère avec ces magnifiques beautés! Non seulement ils prennent des milliers d'heures à faire, mais ils mettent également en évidence votre manque total de connaissances sur la mode et les tendances de la mode. Plongez dans l'histoire ancienne de votre nouveau chef-d'œuvre artisanal! L'ajout d'une bordure en dentelle de couleur unie autour du trou de pied semble être une condition préalable pour rejoindre les rangs des dignes en termes de pistolets à colle et de mystérieuses chutes de porcelaine recyclées dans un arrière-plan intéressant.

Verdict: portez-les ou affichez-les pour gagner le premier prix à n'importe quel salon royal ou exposition d'artisanat forain.

Si ces chaussures n'ont pas d'autre but pour vous, vous pouvez toujours donner un coup de pied efficace à l'aine avec un véritable plumeau en métal pour dissuader les voleurs.

14. Le talon des étrangers

Si vous avez envie de vous baigner les pieds dans de l'acide à tout moment, pensez à acheter ces chaussures et évitez les tracas. Non seulement vous pouvez rejoindre l'Alien d'origine en tant qu'être unique, mais vous pourriez attirer des tisserands Sigourney à cracher pendant que vous attendez Alien Man. Créée avec des vrilles de dieu sait quoi et des sangles en plastique transparent qui rappellent les tubes de transfert de sang d'hôpital, vous criez au monde à propos de la femme forte mais amère que vous êtes, surtout si vous pouvez lever les jambes lorsque vous défilez beautés.

Verdict: mettez-les lorsque vous avez mis fin à une relation ou avez un SPM. Vous vous sentirez mieux.

Recherchez les couleurs de votre clan et faites fabriquer ces chaussures sur mesure pour montrer au monde qui est le meilleur marchand de poissons.

15. Talons de landau de magasinage du clan écossais

Juste au cas où vous penseriez que les Écossais étaient cool, cela vous rappellera que le contraire peut être vrai. Portez ces chaussures au marché aux poissons le plus proche et savourez la possibilité de faire du roller en achetant du poisson ou de la viande. Non seulement ils correspondront à votre landau de shopping tendance, mais vous pourriez recevoir des offres de cents pour les retirer et les jeter à la poubelle. Ne le fais pas. Les chaussures du marché aux poissons sont des chaussures du marché aux poissons et méritent d'être portées au marché aux poissons, où vous vous souviendrez des ventouses de poulpe partout où vous allez.

Verdict: vous devez être un noyau dur du marché aux poissons pour les porter.

Associez-le avec un vieux maillot ou des aisselles velues pour un effet maximal.

16. Tongs homme / tongs

Équivalent des talons de landau pour femme du Scottish Clan Shopping, ces tongs / tongs de poisson sont le summum du squishiness. Glissez et glissez votre chemin dans les entrailles du poisson après que votre femme a acheté le poisson au marché. Non seulement ils sont réalistes, mais vous pourrez les sentir de manière réaliste lorsqu'ils sont utilisés conformément à leur destination.

Verdict: pour les hommes qui aiment les fruits de mer et les entrailles de poisson (de préférence dans la même séance).

Les pyjamas à rayures jaunes ou blanches et bleues fonctionnent bien avec ceux-ci, un peu comme Bananas In Pyjamas.

17. Chaussons banane

Littéralement conçu comme des écorces de banane, vous glisserez et glisserez votre chemin vers le canapé dans ces créations inventives. Porté mieux avec un pyjama, vous serez agréablement surpris de leur confort, sauf sur les planches en bois. Ajoutez un parfum de banane pour vous en rendre compte à chaque instant. Ajoutez une orange pourrie pour vous rappeler que vous portez de faux fruits sur vos pieds et c'est plutôt embarrassant et geek.

Verdict: Pour le canapé clown autour de la maison.

Ajoutez des patins à glace sur le dessous pour une arme encore plus pointue.

18. Plateformes de sacrifice osseux aztèque

Vous avez toujours voulu vous sentir comme si vous étiez au sommet du tas? Ces plates-formes sont inspirées par les Aztèques anciens et assoiffés de sang qui ont sacrifié des vierges, des esclaves et toute personne qui n'était pas aussi bonne qu'elle l'était pour le dieu solaire. Contemplez de mauvaise humeur des perspectives misérables d'esclavage humain depuis les hauteurs de vos plateformes aztèques. Fendez la gorge de quelqu'un avec vos talons tranchants comme des rasoirs. N'oubliez pas de mettre la roue du hamster pour la mode de l'année prochaine, ou peut-être que la mode de l'année prochaine est un hamster mort?

Verdict: pour les grandes prêtresses et les princesses qui doivent montrer aux gens qui est le patron.

Méfiez-vous de l'emplacement des trous d'aération, ou vous constaterez peut-être que votre pied ne survit pas non plus.

19. Plateformes Spider

Comme si les plateformes Disco Goldfish n'étaient pas assez cruelles pour les animaux, une âme inspirée a ensuite créé les plateformes Spider. Adorées par les amateurs d'arachnides du monde entier, ces chaussures mettent bien en valeur votre animal poilu et vous permettent même de mettre de la nourriture au cas où le bougre velu survivrait à sa première promenade dans la rue. Ne vous inquiétez pas, vous attirerez beaucoup d'attention - des pies plongeantes aux chats errants et autres créatures affamées qui veulent jouer avec ou manger les araignées.

Verdict: portez au zoo pour de l'action réelle!

Assurez-vous de soulever vos jambes très haut ou vous pourriez atterrir sur votre visage.

20. Talons Flipper

La prochaine fois que vous aurez envie d'aller à une fête, enfilez une combinaison et une paire de ces talons pour une véritable gaffe de mode! Pour ce look ultra-réaliste, assurez-vous de peigner vos cheveux mouillés avec vos doigts et de vaporiser une paire de lunettes pour un bon effet. Il est facile de dire à qui vous devez sortir lorsque vous portez les talons Flipper - c'est le sexy et drôle dans le costume de dauphin, avec un choix de sauvegarde d'un pirate de 45 ans buvant du rhum dans le coin.

Verdict: la chaussure de choix pour les biologistes marins.

C'est la dominance pour les plantes. L'engrais déjà présent sur les bottes est incrusté sur la face inférieure, où les plantes peuvent avoir envie, mais ne peuvent pas en avoir.

21. Jardinières de clôture Gumboot

Montrez au monde à quel point vous êtes vraiment intelligent et ajoutez de la boue à vos bottes en caoutchouc lorsque vous en aurez fini avec elles. Ensuite, ajoutez des semis et voyez s'ils veulent pousser dans vos bottes en caoutchouc moites des saisons passées. Vous devrez peut-être percer un trou au fond pour vous assurer que la pauvre plante peut respirer, mais si vous clouez les bottes à une clôture de toute façon, les insolations risquent de tuer les plantes de bébé assez efficacement.

Verdict: ces bottes fonctionnent bien avec des bottes pour enfants colorées, car des bottes noires pour adultes sur une clôture auraient l'air tout simplement stupides.

En bonus, vous pouvez toujours entrer dans un magasin de jouets et recharger gratuitement toutes les pièces Lego manquantes en les attachant en magasin.

22. Talons Lego

Parfaits pour les conventions Lego, les tas de dégâts Lego pour enfants et les fêtes LAN, ces talons Lego sont faciles à faire à la maison avec un pistolet à colle, de préférence lorsque les enfants ne peuvent pas voir ce que vous faites à leur collection Lego. Les suggestions potentielles d'influence supplémentaire incluent l'ajout de personnes Lego aux talons ou la création de différents thèmes comme City, Friends, Harry Potter, Castle, Duplo ou Minecraft. N'oubliez pas de les ranger lorsque vous avez fini de les porter. Ils ont mal à marcher…

Verdict: strictement pour les accros au Lego.

Il est possible d'aller plus loin et de découper plus de morceaux dans les chaussures avec des formes géométriques inconfortables.

23. Les 50 chaussures Shades of Pain

Ils ont l'air douloureux. Ils se sentent douloureux. Dans l'ensemble, il est logique de conclure que ces chaussures ont été conçues pour les femmes par des hommes qui aiment la douleur. Ressemblant à un croisement entre un cauchemar anime / Bjork / Ikea, vous trouverez des hommes méchants salivant à chaque coin de rue tout en portant ces bébés. Et si vous ne ressentez pas la douleur après un méandre tortueux autour du bloc, vous pouvez toujours essayer d'ajouter une araignée venimeuse ou un poisson rouge pour vérifier qu'ils fonctionnent correctement.

Verdict: lisez le livre, puis portez les chaussures!

S'ils semblent manquer quelque chose, vous pouvez toujours ajouter un sac de boules à mites attachées au talon avec des pompons.

24. String plus grand-culotte de type crotchet

Fabriqués par des gens qui fabriquent des vêtements que même votre grand-mère ne porterait pas, ces tongs / tongs plus chauds n'ont pas beaucoup de sens. Prenez une paire de chaussures dans lesquelles vous voulez que vos pieds soient au frais et réchauffez-les avec des napperons à entrejambes pour que vous puissiez avoir chaud de toute façon. Au moins, ils correspondent au sac illustré, ce qui semble être l'objectif global.

Verdict: portez-les à l'église. Si quelqu'un veut être ami, il restera pour toujours vos amis!

Ajoutez votre propre mouchoir foot sari pour vous assurer que vos pieds sont un peu protégés. Ou achetez le créateur, pour 2 456 $.

25. Le talon architectural

De l'esprit d'un créateur de mode souffrant vient le talon architectural, conçu pour éliminer complètement toutes les dépenses dans la production de chaussures. Les ouvriers d'usine du Bangladesh devront simplement travailler moins d'heures et les pomper plus rapidement pour leurs maigres salaires, car cette chaussure est sur le point de révolutionner la fabrication de chaussures telle que nous la connaissons. L'ancêtre (ou l'ancêtre) de nombreuses chaussures à venir, dont la chaussure en papier origami, la chaussure à semelle et la chaussure invisible, le talon architectural est un magnifique coup de soleil minimaliste disponible dans votre magasin de détail local.

Verdict: Vous pourriez tout aussi bien économiser votre argent et ne porter aucune chaussure.

Alors là, vous avez ma liste des 25 chaussures les plus étranges sur Internet dans toute leur splendeur magnifique, sans vergogne et finalement bizarre. Si vous souhaitez voir un deuxième épisode de cette collection, veuillez laisser un commentaire.

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